SVETELEKTRO

taký je život.

9 múdrych konštatovaní
1./ Zanechať alkohol je vec dobrá... oveľa horšie však je, keď sa nepamätáš kde.

2./ Keď po dvoch sychravých, daždivých dňoch sa zobudíš na krásne slnkom zaliate ráno, je stopercentne pondelok.

3./ Ženy, ktoré si myslia, že mužov dostanú cez ich žalúdok, mýlia sa o cca. 20 cm!

4./ Hovorí sa, že muži neustále myslia na sex. To nie je pravda, veľakrát ich napadne aj pivo.

5./ Dámy! Keď ste si už obľúbili kávu bez koffeinu, colu bez cukru a cigarety bez nikotínu, prečo neobľubujete aj impotentov?

6./ V mojom byte som si dal spraviť strešné okno. Tí, čo bývajú nado mnou, sa dosť nahnevali.

7./ S manželkou sa vždy držíme za ruky, keď ideme von, keď ju pustím, okamžite niečo nakupuje...

8./ Neviem čo by som si počal bez mojej ženy. Ale aj tak je to výborná predstava.

9./ V mladosti som mal 4 ohybné údy a 1 pevný, dnes mám pevné údy 4 a ohybný 1.


-----------------------------------


Manželia žijú spolu už 50 rokov. Každú nedelu chodili do kostola, ale dedko vždy zaspal, tak si babka prichystala ihlu, ktorou bude dedka budiť.
V kostole položil kňaz rečnícku otázku:
- Ako voláme najvyššieho spasiteľa a otca Ježíša Krista?
Dedko vtedy zachrápal, tak ho babka pichla. Dedko sa prebudil a zakričal:
- Panebože!
Kňaz bol z toho prekvapený, že za celý svoj život ako kňaz nevidel taký záujem o Božie slovo. Po pár minutách dal ďalšiu rečnícku otázku:
- Koho Boh poslal ako vykupiteľa?
Dedko zase zachrápal, tak ho babka znovu pichla a tak dedko zakričal:
- Ježíši Kriste!
Kňaz znovu prekvapený, ale pokračoval. Nakoniec položil poslednú rečnícku otázku:
- Čo povedala Eva Adamovi, keď mu porodila 300-té dieťa?
Dedko znovu zachrápal a tak ho babka znovu pichla ihlou. Dedko zakričal:
- Este raz ma tým pichneš, tak ti to vytrhnem a strčím ti to do riti!!!

Po všetkých tých aférach s diplomovkami,či inými prácami ,, šdudentov-politikov a iných klobáskových otitulovancov,,
navrhujem,že by mali v akademických tituloch zaviesť nový typ označenia titulu po ukončení štúdia
na tých rýchlokvasných ,, vysokých školách v Hornej Dolnej " , pred menom ,alebo za menom
na takýto tvar :

ctrl+C /meno priezvisko / ctrl+V .

Ale výstupnou kontrolou prešlo.

stava sa aj horsie. Napriklad ked sa vrati do vyroby reklamovany multimedialny system z auta od zakaznika a pri analyze zistis, ze plosak ma z bottom strany velky napis SCRAP
V tej chvili sa zamyslis nad urovnou kontrolnych procesov vo vyrobe

Rozčúlený vnúčik Janko pribehne za svojim dedkom.
Dedko, nevidel si moje tabletky ? Je na nich napísané - LSD.
- ááále Janko kašli na tabletky ... ááá videl si toho lucifera v kuchyni ?

Boze kam ty na to vhodis??? Super Alino

...

...

...

Vtip sem, vtip tam, toto je zo života. Staroba je svinstvo. Ešte musím nájsť miestočko, aby som sa tam dostal pinzetou a pájkou. Jedinou výhodou je, že je ten plošák jednostranný. Síce mrňavý, ale opraviteľný. Ináč jedná sa o motorom riadený elektromechanický prepínač vstupov zosilňovača Pioneer A 501R. Ešte že som bol šedivý už predtým.

...

technikus110 - určite sa " inšpirovali" z :

Vojde do krčmy chlapík s pištolou a kričí: kto mi pretiahol manželku???
Z kúta sa ozve : ser na to , nemáš dosť nábojov.

Povedať ,, milujem ťa,, je ťažké
Povedať ,,prepáč,, je ešte ťažšie
Ale povedať,, už mi nenalievaj,, je takmer nemožné.

Viete čo robiť, ked v lese stretnete medveďa?
Nič... on sa o všetko už postará sám.

Nápis na tabulke nad pisoárom v krčme:
Nehádžte špaky do pisoára,lebo rukou, ktorou ich vvyberám, vám čapujem pivo.

Po ťažkej autonehode, vyštverá sa Boris z priekopy držiac v rukách ľudské uši. Príde k záchranárovi a ťažkým hlasom sa pýta: "Nevideli ste tu... ženu bez uší?" Záchranár kývne hlavou smerom do strany: "Asi tam, tá s tým vyplazeným penisom."

Pomýlil si si tému, toto sú vtipy

Zhoda mien je čisto náhodná.

Minulú sobotu ,keď som zo ženou čakal n a výsledky testovania,som si všimol partiu študentov stojacich vedla nás.
Keď im vojak doniesol obálky s výsledkami, tak sa pýtali jeden druhého na výsledky a jedna z nich pozrela na výsledok v obálke a zvolala- TEHOTNÁ..
Skoro som padol zo stoličky.